こんにちは。
三上みひろです。
他人に対して腹が立つことってありますよね。
相手に悪意がある場合もあれば、悪意のない場合もあって、悪意のないふりして悪意のある場合もその反対もあります。
でもどんな理由によれど、あなたが不快を感じたので我慢は絶対だめ！
「私はどうなれば最高か？」を考え、モヤモヤに対応することが大切です。
結婚したばかりの頃、夫と買い物に行くたびにちょっとピリッとした雰囲気になっていました。
ゆっくり色々みてまわりたい夫 VS 予定をサクサク終われせてさっさと帰りたい私
というバトルです。
ちなみに行先は近所のスーパー。
これは夫と話し合ってわかったことですが、私は【スーパーの買い物＝日常のたんなる業務】と思っていたし、夫は【ふたりで出掛けるならどこでもデート】と思っていたそうです。
だからのんびりみてまわりたかったのかーと思うと納得しました。笑
おっと、横道にそれてしまったので話を戻します。
買い物はサクサク買ってサクサク帰りたい私は、夫がゆっくりあちこちみたり、帰り道で寄り道したり、道端の花や動物の写真を撮る姿をみてよくイラッとしていました。
夫 楽しそうに道端の花の写真を撮っている
私 （は、早く帰りたい…でも言い出しにくい）
夫 「みひろさーん！こっちの道から帰ってみようよ＾＾」
私 「ごめん、夫くん！私、家帰って○○したいから、なるべくはやく帰りたいんだ」（イライラしているのをバレないように、なるべく冷静を装う）
夫 「あ、ごめん…」
私 「こっちこそ、ごめん…」
夫 「…」
私 「…」
別に喧嘩にはなっていません。
でもこの微妙な空気！ふたりのあいだのなにかが減っている感じがします。
この微妙な空気は流れるもののすぐに元に戻ります。
だけど、私はこの会話パターンが繰り返されるのが嫌でした。
そこで夫に相談することにしました。
ただその前に…
どうなれば快適か？
自分はどうしたいのか？
自分中心に考えて、意見をまとめておきます。
本当に自分が望んでいることがわからないまま話し合うと、余計な言い合いになることがあるからです。
頭の中で考えを導き出すのは難しいので、ノートをつかって考えました。
【ノート】
Q：私はどうなれば満足？
→夫くんがうろちょろせずに、私と同じように即買って即帰るようになればいい。
Q：それはなぜ？
→そうすれば帰りの時間がわからなくなることもないし、スケジュールがズレることもない。今、困っているのは、30分の予定が１時間30分になったりすること。
「夫くんに早く帰りたい理由を伝えて、私に合わせてサクサク買い物するようにお願いしよう」
一応、望むものはでてきましたが、これはまだ表面的な要望です。
Q：見落としていることない？
→うーん。これだと、夫くんの考え方を無視して私の考え方を強要している感じになっちゃうかも。今の時点で、寄り道したりしているのはそれが彼にとって楽しいことだからだし。
→私は夫くんの「ごめん…」がいやなんだよね。楽しんでいるところを水差したようになって、申し訳なくなる。でもだからといって、私もゆっくりしていられないから早く帰らないといけないし。
→私の1番の要望は、買い物を楽しく過ごしたい！だわ。私も楽しく過ごしたいし、夫にも楽しく過ごしてほしい。これだ。
そうなると最初に出てきた「夫くんに早く帰りたい理由を伝えて、私に合わせてサクサク買い物するようにお願いしよう」は伝えたいことではない。
ということがわかります。
私はこのあと夫に以下のことを伝えて
- 買い物で毎回のように微妙な雰囲気になることが気になっている（問題共有）
- 私は買い物後のスケジュールを組んでいて、時間オーバーするとイライラしてしまう（私の取り扱い説明書）
- 夫くんがあちこち散歩に行ったりするのは発見があって楽しい。ただ時間が気になるとイライラしてしまう（私の取り扱い説明書）
- 今よりもスケジュールに余裕をもたせることにする（解決策提案）
- お互いに帰宅したい時間を事前に伝える。その中で帰れるように調整する（解決策提案と要望）
それ以来、イラッとすることはなくなりました。
他人にイライラしたり、腹を立てることはあると思います。
そんなとき、感情のままに伝えたり、反対にまあいいかと我慢してしまうのはNG！
- どうなれば快適か？
- どうしたいと思っているのか？
自分の要望をキャッチして、相手とコミュニケーションしてみましょう。
応援しています！
三上みひろでした。
