こんにちは、三上みひろです。
【記事の内容】
質問：好きな人と友達以上、恋人未満の関係が続いています。
二人で会ったり、デートしたり、ほぼ付き合っているような関係なのですが、彼氏彼女の関係になっていません。
私はお付き合いしたいと思っているので、彼に気持ちは伝えました。でも、あやふやな答えしか返ってきませんでした。
曖昧な関係にモヤモヤしており、彼との関係を変えていきたいです。どうしたらいいでしょうか。
回答：相手との関係性を変化させたいのなら、二人で過ごす時間の中身を変えていくといいでしょう。
そのために必要なのが
- 今の関係性を選んでいるのは自分だと自覚すること
- 自分と相手ではお互いへの想いに温度差があると認めること
- 自分を変化させる（彼とお付き合いしていない状態でも、もっともーーっと幸せになる！）と決めること
です。
彼とあなたの今の関係は、これまで二人で過ごしてきた時間の結果です。
これから関係を変えたい（今の結果とは違う結果を望む）のであれば、時間の中身を変えていく必要があります。
恋愛で悩んでいる人の多くは「どうやったら相手の気持ちや行動を変えることができるか」を考え、画策しますが、変えるのは自分のことだけです。
相手が変わるのはその結果でしかありません。
なあなあな関係を「自分で選んでいる」と自覚すること
彼は私に「付き合う」と意思表示はしないし、それでも付き合っているっぽい感じの行動はする。
この彼の行動や状況を喜んで受け入れているのは私。
と声に出して言ってみて下さい。
まずはここがポイントです。
彼のせいでこうなっているのではなく、自分が選んでいるから今の状況なのです。
ここを認めることができると、先に進むことができます。
多くの人は
彼が決断してくれたら…
彼がはっきりしてくれたら…
彼が私を好きになってくれたら…
この状況は改善するのに！！
と思ってしまいがちなのですが、実際そうでしょうか？
彼はあなたとの関係に
「付き合うとは言わないし、でも付き合っているっぽいことはする」
という決断をしています。
「彼が決めきれていないから宙ぶらりんな関係」と思っているかもしれませんが、そこがまず認識のズレです。
彼はすでに決断していますし、あなたに意思表示もしています。
その意思表示を受け入れているのは、紛れもなくあなた自身です。
「自分で選んでいるはずないじゃん！辛いし、嫌だもん！」と思うと思います。
でも本当にそうでしょうか？
メリットがまったくないのであれば選んでいないはずです。
- 関係性をはっきりさせてフラれるよりマシ
- フラれてひとりぼっちになるよりは、なあなあな関係でも繋がっていたい
そんな思いがあったりしませんか？
中途半端な関係を「男性にとって都合がいい」と表現することがありますが、これは私は誤りだと思います。
正確には、男性にとっても、女性にとっても都合が良いのです。
宙ぶらりんのままにしておく、そのメリットが自分にも必ずります。
そのメリットを自覚することが重要です。
事実：彼が付き合うと決めないまま、関係を続けることを私が受け入れている。
メリット：そうすることで、フラれることはない。モヤモヤはあるけど一緒にいられる。
↑このメリットは、本当にメリットなの？
自分をその状況に甘んじさせてまで得ていることは、本当に私にとってメリットがあることなの？
自覚することではじめて疑うことができます。
なぜ疑う必要があるかというと、この後、自分の在り方を変えていくときに必要だからです。
人間は変化を嫌います。
変化するということは、プラスの変化・マイナスの変化両方の可能性が同時に存在するわけですから、「失うかもしれない」と思って怖くなってしまうんですよね。
そのときに、「そもそも私が失うものってなんなの？私がメリットだと思って握りしめていたものはなんなの？それはそんなに大切なことなの？」と冷静に考えることが決断を後押しします。
友達以上、恋人未満…関係に変化をもたらすには？
友達以上、恋人未満の関係に変化をもたらしたいと思うのであれば、まずはどういった順序で人間関係が変化していくかを把握しておくといいでしょう。
- あなたの在り方が変わる
- あなたの言動、彼への対応、彼への評価が変わる
- 彼とあなたが一緒に過ごす時間の質を変わる
- 時間の質が変わることで、彼の中でのあなたへの感情が変わり、存在感に変化が生じる
- 彼のあなたへの言動が変わる→関係性が変わる
自分の在り方を変える、それがスタートです！
彼は今、あなたに対して「曖昧な返答で、曖昧な関係のままでOK」と思っているわけです。
そんな彼の態度を変化させるには、彼の中でのあなたの存在感を変化させる必要があります。
これはどういうことかというと、例えばあなたがリンゴだとします。
あなたはリンゴなので、彼は果物ナイフを使ってカットして食べます。
でも、あなたが彼に対して「果物ナイフではなく、素手で剥いて食べて欲しい！」と思ったとしたらどうでしょう。
リンゴのままでは無理ですよね。
リンゴのまま「果物ナイフを使わないで、素手で皮を剥いて欲しい！」と伝えても、行動を変えてもらうのは難しいですよね。なぜならリンゴだからです。
では「素手で剥いてもらう」ためにはどうしないといけないか。
そうです、リンゴからミカンになる必要があります。
ミカンになれば「素手で剥く」は当たり前のことですよね。
ミカンであれば、わざわざ頼まなくても普通にそうしてもらうことができます。
これが彼の中での存在感を変えるということです。
彼の中での存在感を変えるには「私のことを大切に思ってよ！」とお願いしたり、「私って意外とモテるんだよ？」と他の男性の影をチラつかせたりしても無駄です。
彼が体験することを変える必要があります。
これが【③彼とあなたが一緒に過ごす時間の質を変わる】です。
ただし、ここで注意して欲しいのは
相手に気に入られるために媚びへつらうことはしない
ということです。
あくまでも自分中心、自分ファーストです。
相手に合わせて相手のご機嫌をとって、たとえそれで一時的に上手くいったとしても結局満たされないままです。
というか、自分のことを大切にしていない人間は他人から舐められます。
彼氏彼女の関係になれたとしても、彼が好きなのは【自分になんでも都合よく合わせてくれて、心地よい状態にしてくれたあなた】なわけですから当然です。
だから、ここは間違えないように注意をして下さい。
目先の利益に飛びつかないでください。
「彼と付き合える前提」で考えたときに、その先のことも考えるのは当然ですよね。
どんな関係性を構築したいのか、それは付き合う前から決まっています。
我慢の上で成り立つ関係は必ず破綻します。
彼とあなたが一緒に過ごす時間の質を変える具体的な方法は
- 相手を承認する
- 相手を褒める
- 相手を肯定する
- 相手を応援する
ということがありますが、これも正直、何をやっているかよりも「どんな人がそれをやっているのか」が重要です。
ちょっと想像してみて欲しいのですが、卑屈な人がやっていたり、ご機嫌取りのためにそれをやっていてもミエミエだし、心に響かないですよね。相手も同じです。
「この人から褒められたら嬉しい！」そんな人にあなたがなっていくのが大切です。
自分の在り方を変える方法
相手からの扱われかた、相手との距離感を変えたいと思うのであれば、自分を変えること（リンゴ→ミカン）が必要です。
自分を変え、相手との時間の質を変え、コトコトじっくりと煮込むようにして関係性を変えていくのです。
では具体的にどんな変化が必要かというと…
- 彼のことを応援できる
- 彼の時間を大切にできる
- 彼の存在をマルっと肯定できる
- 彼のことを褒めまくることができる
- 彼が気が付いていない彼の魅力を引き出すことができる
こういうことが自然と無理なくできる自分に変化していきましょう。
そのためにはどうしたらいいのか？
自分のことを今よりも１００倍大切にして下さい。
今のレベルでは足りません。
今よりも100倍を目指して自分のことを大切にしまくって下さい。
自分のことを褒められない人は、他人のことを褒めることができません。
自分のことを認められない人は、他人のことを認めることができません。
だからまずは、自分で自分を愛して満たすことで、相手を大切にできる自分に変化する必要があるのです。
- ひとりの時間を大切にすることができる
- 自分の衣食住を大切にすることができる
- 自分の仕事を大切にすることができる
- 自分のことを深く知り、褒めることができる
- 自分の魅力を理解し、自分のことを愛することができる
- 去勢をはるのをやめて、ピエロをやるのをやめる
- 自分のことを世界で一番大切な存在として扱ってみる
これらのことを徹底的にやり込むことをお勧めします。
自分のことを大切にすればするほど、他人の人生を尊重することができます。
反対に、自分のことを大切にしていない人ほど、他人の人生を尊重せず、時間を奪う行為をしがちです。
だからまずは自分で自分のことを徹底的に大切にしてみて下さい。
特に時間の使い方、時間を大切にすることに敏感になってみて下さい。
相手から好かれる方法に正解はありません。相手の好みもありますから、絶対にコレ！というものはありません。
ただし、相手から嫌われることというのはある程度決まっています。
まずはそれをやらない自分になるだけでも関係性が変わることが期待できます。
【相手から嫌われる行為】
- 相手の人生の邪魔をする
- 相手の時間を奪う
- 相手の尊厳を踏み躙る
- 相手を罵倒する
- 相手に罪悪感を感じさせる
自分を変えるというと、物分かりがよくて、優しくて、性格がよくて、怒らなくて、穏やかで、上品で、相手に合わせて、自己主張は控えめで…なんていうイメージがあるかもしれませんが、まったくの誤解です。
むしろ相手にとって都合のいい女性になる必要はありません。
本当によくある勘違いなので気をつけていただきたいのですが、相手に合わせて自分を押し殺したり、相手に合わせて自分の行動を変える…それって、今まさにやっていることですよね？
その結果が今なのだから、同じパターンを繰り返す必要はありません。
自分を変えるというのは
存在自体が楽しい女性になっていくこと。
そこには当然、自分自身が楽しいことが大前提として含まれています。
これまでとは考え方や価値観、それに伴って感情や行動もまるっと変わります。
在り方が変わりますから、彼への影響も変わりますよね。
ただここで、多くの場合、自分の在り方を変えることができません。
なぜなら恐怖心がでてくるからです。
ここで冒頭の話に戻ります。
まずは本当に「曖昧な関係」をはっきりさせたいのかを決めましょう。
…でも、個人的な意見でいえば、目の前の損得だけで決めて欲しくはありません。
自分は自分にどんな人生をプレゼントしたいのか。
どんな人とどんなパートナーシップを構築して、どんな体験をしたいのか。
人生レベルの視点で決めて欲しいなと思います。
必ずあなたにぴったりのパートナーに出会えますよ。
まとめ
在り方を変えることで、「曖昧な関係」に終止符を打つことはできます。
ただ、彼と親密な関係になれる人、彼とは疎遠になってしまう人、どちらになるかはやってみないとわかりません。
どちらになるかはわかりませんが、停滞している関係に動きがでて、前に進めるのは確かです。
応援しています。
三上みひろでした！
